Gãi Ngứa
Tại một đèn xanh đèn đỏ. Đang chờ đèn xanh để đi thì trong đó có 1 anh thanh niên nhìn thấy 1 người đứng bên cạnh mình đang gãi cái nón bảo hiểm hì hục, anh ta thắc mắc liền hỏi người bên cạnh :
- Này đồng chí ơi nếu như ngứa đầu sao không gỡ nón ra mà gãi cớ sao lại gãi cái nón thế.
Người kia đang bực mình với cái đầu liền quay sang trả lời :
- Thế bây giờ tôi hỏi đồng chí nếu đồng chí ngứa mông đồng chí có cởi quần ra gãi không.
- !!!!!!!!!?? .


Táo bón
Một người vừa nhập viện chuyên điều trị bệnh táo bón....

A)ccepts you as you are - Chấp nhận con người thật của bạn.
(B)elieves in “you” - Luôn tin tưởng bạn.

(C)alls you just to say “HI” - Điện thoại cho bạn chỉ để nói “Xin chào”.

(D)oesn’t give up on you - Không bỏ rơi bạn.

(E)nvisions the whole of you - Hình ảnh của bạn luôn ở trong tâm trí họ.

(F)orgives your mistakes - Tha thứ cho bạn mọi lỗi lầm.

(G)ives unconditionally - Tận tụy với bạn.

(H)elps you - Giúp đỡ bạn.

(I)nvites you over - Luôn lôi cuốn bạn.

(J)ust...

Nàng Cinderella hiện đại không làm rơi giày trên cầu, mà vô tình nhặt được chiếc áo khoác cũ của một người lạ. Thay vì gõ cửa nhà để tìm kiếm chủ nhân, cô lại nhờ đến trang chia sẻ video số một thế giới.

Heidi Clarke, 24 tuổi người Australia, đang tiến hành cuộc săn tìm khác thường để tìm nhân vật bí ẩn cô gặp tại quầy Jet Cafe Bar. Phục vụ bàn nhầm lẫn thực đơn của Clarke và người đàn ông kia khiến hai người phải đổi lại cho nhau và đã có một cuộc trò chuyện ngắn gọn.

Clarke phát hiện anh này bỏ quên chiếc áo khoác nên đã cầm về sau khi để lại tên và số điện thoại. Tuần...

Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao. Bé Tèo nói là tại chương tŕnh học quá thấp so với trình độ của bé . Bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
-...

Trong một buổi gác đêm trước 1975. Binh nhì Hải rút bao thuốc Salem ra hút. Anh lính mới Hùng nhìn thấy bao thuốc, hỏi binh nhì Hải:

- Mỹ cũng biết viết tiếng Việt nhỉ ?

- Làm sao Mỹ viết tiếng Việt được.

- Chứ Salem không phải câu viết tắt của: Sao anh làm em mệt . Không những vậy họ còn đọc kiểu tiếng Tầu, nghĩa là đọc ngược lại: Mà em lành anh ...

- Ừ nhỉ !

- Hình như trên bao thuốc Palmall Mỹ cũng viết tiếng Việt nữa:

- Phải anh là lính, mới anh lên lầu !

- Vậy đọc ngược lại là Liều lĩnh anh mê làm áp-phe phải không...

Sau khi hai vợ chồng anh Phúc bị công an viết hai giấy phạt cho vợ chồng anh ta vì đã hôn nhau trên bãi biển vì tội "công súc tu sĩ" khi anh chị hôn nhau trên bãi biển Phan Rang. Anh chồng phàn nàn với viên công an vừa cho giấy phạt:

- Sao thế ? Hôn nhau cũng bị phạt sao ?

- Anh không biết đọc sao ? Anh không thấy bảng cấm hôn sao ?

- Nhưng tại sao tôi bị phạt 100,000 đồng mà vợ tôi lại phải trả 300,000 đồng ?

- Anh bị phạt 100,000 đồng vì là lần đầu,còn vợ anh là lần thứ ba rồi đó !

Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:

- Anhđã lừa đảo bao nhiêu người rồi ?

- 36 người cả thảy !

- Thế sao trong lời khai ban đầu khi vừa bị bắt, anh chỉ khai có 35 ?

- Vì lúc đó tôi chưa gặp thầy !

Một anh chàng phải đáp xe lửa tốc hành đi ăn cưới nơi thành phố lân cận. Chỉ còn 10 phút nữa là tầu chạy, anh mới phát giác là mình bị đi chảy, ướt cả quần, dơ cả áo, anh vội chạy vào quán bán quần aó trong ga, chọn được cái quần và cái áo thung rất vừa. Anh tiến tới quầy tính tiền, đưa xếp quần áo mới chọn được cho cô thâu nhân viên, mới hay là không đủ tiền mua cả áo lẫn quần. Vừa để ý mò túi, ngắm ví, anh vừa bối rối nói với cô thâu ngân viên:

- Tôi không đủ tiền mua cả hai, vậy tôi chỉ mua cái quần thôi.

Còi tầu đã rú lên báo hiệu tầu khởi hành, anh vội cầm gói đồ nhảy...

Một bà mặt tái mét, hớt hải chạy vào đồn cảnh sát và nói với nhân viên trực:

- Thưa Sĩ Quan, chồng tôi vừa dọa sẽ bắn tôi !

- Thư bà rất đáng thương, tôi xin chia buồn với bà về ông xã của bà, nhưng chúng tôi cũng xin lỗi bà vì chúng tôi chưa thể giúp bà gì được. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ hắn ngay sau khi hắn bắn bà.

Trên xa lộ liên bang 10 , một xe police hú còi và chặn lại một chiếc xe Chevrolet đen . Anh tài xế quay kiếng xe xuống , từ tốn hỏi :
- Có chuyện gì hở ông cảnh sát .

Ông police mỉm cười và nói :
- Không có gì amigos ! Từ nãy tôi đã quan sát cách thức ông chạy xe , rất là cẩn thận . Đầu năm mới sở cảnh sát có treo giải thưởng 5000 đô cho ai chạy xe cẩn thận nhất . Và tôi nghĩ rằng ông được trúng giải . Nhân tiện tôi hỏi ông định làm gì với số tiền này ?

Anh tài xế có làn da ngăm ngăm , hớn hở cười tươi :
- Dạ , em định qua bên Los Angeles rồi thi lấy bằng lái...

Một ni cô đến tu học tại một thiền viện. Mặc dù tóc đã cạo, không trang điểm và y phục tầm thường nhưng ni cô vẫn rất xinh đẹp. Nhiều nhà sư đã có ý thầm yêu ni cô. Một người trong bọn họ viết thư tỏ tình với cô và hẹn gặp mặt riêng. Ni cô không trả lời. Ngày hôm sau, chờ khi thiền sư thủ tọa khai thị giảng bài cho mọi người xong, ni cô đứng dậy, hướng về nhà sư đã viết thư cho mình thong thả nói: - Nếu thầy thật lòng yêu tôi như đã viết trong thư thì xin hãy đến đây ôm tôi đi.

Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.


Một hôm thấy con vẹt dơ dáy wá cô gái bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.

Sau khi tắm cho con vẹt thì quần áo bị ướt nên cô gái cởi quần áo tắm luôn.

Trong lúc đứng rũ lông cho khô con vẹt cứ đứng nghiêng ngó rồi lải nhải:
Thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha!.

Cô gái bực wá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.

Mấy hôm sau, Sếp của cô gái nọ tới nhà chơi....

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng @@ CHỤT @@ và ## BỐP ## . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ: giới trẻ bây giờ ghê thật ;
cô gái trẻ nghĩ: tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn???.
Chàng trai thứ nhất nghĩ: vào hầm lần nữa mình lại hôn;chàng trai thứ hai nghĩ: dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn; chàng thứ ba nghĩ: tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi ^-^

Nguoi thu nhat noi : Anh se dem den cho em su vui ve va hanh phuc .

Nguoi thu hai noi :Anh se dem cho em su giau sang, dia vi va tien bac .

Nguoi thu ba noi :Nhung dieu kia anh khong chac co the mang lai cho em, nhung khi em dang buon, that vong, dau kho hoac neu em dang hanh phuc anh se luon o ben em.

Do la loi cua 3 chang trai. Vay neu ban la con gai, ban se chon ai trong 3 nguoi nay ?
Neu ban la con trai, ban muon tro thanh ai trong 3 nguoi nay ?


Hay suy nghi, chon lua va gui thong diep nay cho cac ban cua ban.

Một sinh viên kể cho bạn nghe cuộc gặp của mình với chủ quán trà đá trước cổng trường:
- Tớ đã trong tình thế “chín trăm cân treo sợi tóc”!
- Người ta nói “nghìn cân…”, có thấy ai nói lạ lùng như vậy?
- Bây giờ người ta toàn cân… thiếu mà.
!!!!!!

Một sinh viên nam và một sinh viên nữ nói chuyện với nhau. Sinh viên nam nói:
-

Trong giờ chơi hai sinh viên ngồi tâm sự với nhau:
- Cậu biết không, hôm qua mình đi khám bác sĩ về, bác sĩ chẩn đoán mình bị bệnh lao.
- Ôi, khiếp quá, sao cậu không đi chữa ngay đi.
- Bác sĩ bảo hiện giờ thì bệnh của mình vô phương cứu chữa.
- Thế cậu bệnh lao phổi, lao tâm, lao lực, hay lao não ?
- Bệnh của tớ là cứ thấy con gái là lao vào.
________________________________

Sau khi thi trượt môn “công tác tổ chức và hậu cần”, một sinh viên tìm gặp giảng viên để chất vấn.
Sinh viên: Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình. Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A.
Giáo...

Cô giáo: Nước ta là xứ nhiệt đới có nhiều sản phẩm thiên nhiên, một trong những sản phẩm đó là cà phê. Em hãy cho biết nước ta có những loại cà phê nào?
Học sinh: Thưa cô, cà phê Trung Nguyên, cà phê G7, cà phê Moment, cà phê chuồng nữa ạ!
Cô: Cà phê chồn chứ, sao lại chuồng?
Học sinh: Không, cà phê chuồng ạ, em nghe bố em bảo chú trợ lý: “Ở thành phố ta có mấy quán cà phê chuồng hay lắm khi nào anh em mình đi thưởng thức đi…”.
_________________

Cô giáo :
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố em khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại :
- Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
!!!!!
________________

uoc mo dc cuoi 1 ngu` chong ty...

Ông thanh tra đến thăm 1 trừơng trung học, ông hiệu trưởng hãnh diện giới thiệu :
- Thưa ông, nhà trường chúng tôi từ trước đến nay vẫn đựơc nổi tiếng là đào tạo những nhân tài nổi tiếng, chẳng hạn như J.F. Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates …, ngay cả tổng thống Chirac của Pháp cũng đã từng sang học trao đổi tại đây.
Ông thanh tra chắp tay sau đít gật gù, ông hỏi thử một cậu học trò :
- Sau này lớn lên em thích làm nghề gì ?
Cậu học trò trả lời dõng dạc :
- Dạ thưa, em sẽ làm luật sư ạ !
Ông thanh tra lại hỏi thêm mấy học sinh khác, em nào cũng...

Thầy giáo hiệu trưởng tiểu học bảo cán bộ phường:
- Rồi đây, các học sinh của tôi không đá bóng trên hè phố vào ngày thứ 7, chủ nhật nữa!
- Cảm ơn, thầy giáo dục thế nào?
- Tôi bắt các em phải đi học… thêm.
________________________

uoc mo dc cuoi 1 ngu` chong ty fu' va dep chaj m0h thoy

...

Có anh nọ ra đồng kiếm đoợc mấy con cá rô đem về nướng nhắm rượu. Giữa lúc ấy, thằng con đói, khóc quấy mẹ. Nhìn thấy chồng nướng cá, mẹ nó dỗ:
- Úi chà! Con cá rô bố nướng vàng không? Con nín đi để rồi bố cho.
Thằng bé nín ngay. Nhưng chồng gắt:
- Vàng gì? Có phải nghệ đâu mà vàng! U mày đem nó ra ngoài kia!
Thằng bé lại khóc. Mẹ nó lại dỗ:
- Nín đi! Kia, trông con cá béo chưa kia! Nín đi rồi bố cho!
Thằng bé lại nín. Anh chồng nghĩ đến tiệc rượu của mình, cau mặt lại:
- Cá đây, chứ đâu phải thịt mỡ đâu mà béo với chả béo!
Thằng bé lại giẫy...

Cha nói với con :
- Như con thấy đó, chỉ cần một trái táo nhỏ rơi trúng đầu Niu tơn, ông đã phát minh ra một định luật vĩ đại .
- Tiếc thật ! Phải chi ông ta ngồi dưới gốc mít chắc được định luật … bự hơn nhiều ?
_______________________
uoc mo dc cuoi 1 ngu` chong ty fu' va dep chaj m0h thoy

Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra.
Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó…
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể…
___________________________
bít dừng đúng lúc là người chiến thắng

Trong một toa tàu hỏa, có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo. Còn hai phụ nữ thì ngồi không, bỗng một bà đứng lên và nói:
- Nóng quá! Nếu không mở cửa sổ thì tôi đến ngạt thở mất.
- Không được đâu- Bà thứ hai lên tiếng- Tôi sẽ chết vì gió lạnh thôi. Hãy đóng cửa lại.
Cuộc tranh cãi ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến:
- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.
Và ông ta hỏi người đàn ông:
- Và ông này, ông có nguyện vọng gì không?
Người đàn ông đáp:
- Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện...

Người đàn ông chạy tới nhà mục sư kêu van:
“Trong khu vực chúng ta sống có một gia đình vô cùng quẫn bách. Bố thì chết, mẹ mắc bệnh trầm trọng, còn 9 đứa con đang bị đói nheo nhóc”.
- Khả năng cả gia đình đó sắp phải lưu lạc đầu đường xó chợ nếu không có người thay họ trả khoản tiền thuê nhà 400 đôla - người đàn ông khẩn khoản nói.
- Thật tội nghiệp họ quá! - mục sư thốt lên - Xin hỏi, ông có quan hệ thế nào với họ mà biết rõ mọi chuyện vậy?
Người đàn ông lấy khăn mùi xoa ra lau nước mắt rồi nghẹn ngào:
- Tôi là chủ nhà của họ…
__________________________________

Người lớn, đa phần đều là những trẻ em lâu năm. Bằng chứng, cứ hở ra là họ lại say sưa nhớ về thời cởi truồng tắm sông và những trò chơi con trẻ. Đôi khi, không chỉ nhớ, họ còn tìm cách chơi…
Hôm nay cũng thế, trong phòng nhậu VIP, có máy lạnh, có người rót rượu, có chỗ gác tay… bốn người đàn ông cùng bốn cô tiếp viên chơi những trò chơi người lớn.
Ban đầu họ chơi trò “Chung sức”. Rượu được rót ra một chiếc ly to, lần lượt tám người xoay vòng cho đến khi cạn ly. Trò chơi này vui, thân mật và đoàn kết. Nhưng khi chai rượu đắt tiền đã vơi hơn một...

Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận của nhà khoa học : "Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán


Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu...

Bé quàng khăn đỏ trên đường đến thăm bà sau một hồi lên mạng " nhảy Audition " vã mồ hôi... ngón tay , mới đến thăm bà , thì đương thay bà đã bị chó sói " cancel " vào bụng , và chó sói hóa trang thành bà lão !
khăn đỏ ngây thơ nhìn bà nằm ho khù khụ trên giường. Thương bà quá , bé liền lại gần hỏi thăm sức khoẻ của bà. chợt cô sững người khi nhìn thấy bà mình trong lốt sói và nhanh trí đoán ngay ra là bà đã bị " thiên thạch " làm cho biến dạng. Cô ái ngại hỏi bà :
Bà ơi ! sao tai bà to thế? Sói giả giọng đáp
ờ nhỉ ! tai bà to vì bà có thói quen "...

Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." ---------------> bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..."

Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!

Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!

Anh như con muỗi Anophen - Em như cô gái ngủ quên mắc màn - "Rắp tâm" anh mới mò sang - Đốt cho một phát...em lăn ốm liền - Ngờ đâu em ốm triền miên - Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành - Sinh ra con muỗi...giống anh - Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng

Trên bãi biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện! Xui thay cô ta là cảnh sát và dù không mặc gì nhưng cô vẫn mang theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng...

Ngày nào cũng 8 tháng 3
Đàn ông sợ vợ cửa nhà mới yên
Sợ ít phải sợ nhiều lên
Sợ xanh cả mặt, sợ mềm cả môi…
Sợ đứng rồi lại sợ ngồi
Vợ sai phải dạ, có tôi làm liền!
Làm chồng phải biết ngoan hiền
Sợ vợ vợ mới cho tiền uống bia
Tiền lương lãnh đủ đem về
Quà cáp ai tặng đừng lia dọc đường
Làm chồng muốn được vợ thương
Ngoài lo tiền bạc, chiếu giường cũng lo
Làm chồng muốn được ấm no
Việc gì quan trọng giao cho vợ nhà
Làm chồng khiêm tốn thật thà
Phải biết sợ vợ cửa nhà mới yên.
”...

Chồng tôi “văn - võ” song toàn
Có gan đánh bạc, có gan ghi đề
Mỗi lần chàng nổi máu mê
Đồ dùng của vợ chàng bê… bán liền!
Dẻo mồm phỉnh nịnh moi tiền
Già mồm uốn lưỡi: “vợ hiền -tiền đâu?”
Điệu vần khúc chiết làu làu
Khi vòi không được chuyển mau côn quyền
Ngón nghề đến độ thâm uyên
Giáng đâu trúng đó, có duyên với “nghề”
Song toàn “văn - võ” hết chê
Ai cần tôi nhượng… mang về… thử coi!

Chú :
Ấy ạ! ông trời thật oái oăm
Sanh tôi ra trước Â’y vài năm
Nên giờ tóc bạc, môi thâm tím
Làm Â’y sợ tôi, chẳng lại gần
Ấy ạ! tôi đây chẳng ngại ngùng
Bề ngoài tuy lão nhưng bên trong
Một giòng nhiệt huyết còn tinh khiết
Biết thẹn khi trông thấy bóng hồng
Ấy ạ! dân gian đã có câu:
“Chồng già vợ trẻ” … mới bền, lâu
Trái tim thứ nhất, nhì kinh nghiệm
Hạnh phúc chỉ cần ta hiểu nhau !
Ấy ạ! không nên gọi “Chú ” mà!
Ấy :
Ấy a! chuyện...

Nhớ nhau muốn nói đủ điều
Gặp nhau công sở có nhiều người quen
Cúi đầu ánh mắt hờn ghen
Sợ người đời đoán ra mình…xa xôi
Gật đầu hờ hững nụ cười
Khẩu trang che mặt mỗi người một xe
Để rồi khi tỉnh cơn mê
Hai người hai ngả đi về nhà nhau
Chồng em mái tóc bạc màu
Yêu em từ thủa tình đầu trắng trong
Vợ tôi mặc áo tứ thân
Quanh năm chỉ biết lo chồng với con
Vợ tôi sắc đã hao mòn
Chồng em trai tráng chẳng còn như xưa
Ái tình ai bán mà mua
Thôi ta ghép lại cho vừa lòng nhau
Cứ đi người trước kẻ sau

Nhà nàng ở cạnh nhà tôi’
Bốn mùa mưa nắng đứng ngồi nhìn nhau
Nhìn nàng tôi thấy lòng đau
Cái duyên cái số sang giàu… chân đê!
Chỉ vì say đắm con đề
Ngày ngày ghi chép đi về sớm hôm
Thân ‘đề’ lặn lội nước non
Tiền lương - ‘từ thiện’ bỏ hòm người ta
Được thì chẳng thấy kêu ca
Mất thì héo hắt như hoa úa tàn
Cửa nhà chốc lát bị tan
Chồng bỏ, con cái xẻ đàn đó đây
Thế mà nàng vẫn cứ say…
Túi rỗng nàng lại đi vay láng giềng!
Thương nàng tôi ngỏ lời khuyên:

Ông dạy con: Nên thật thà…
Không được lừa dối, người ta chê cười
Ông dạy con: Phải vâng lời
Kính trên nhường dưới để đời tiếng thơm
Chăm chỉ học tập sớm hôm
Mai kia nhiều chữ để còn làm… “quan”!
Còn ông mười nói, một làm…
Cậy mình là “xếp”… bốc tràn cung mây
Chuyện Tàu… chuyện Nhật, chuyện Tây…
Chuyện “ông giả dối” cả ngày chưa xong
Sính “việc riêng”… bỏ việc công
Mưu toan tính kế lấy không của, tiền…
Hỏi ông...

Bố dạy con:
- Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!
Con:
- Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt
BỐ : !!!!

Một cụ già tâm sự với con:
- Đất nước ta giàu và đẹp. Rừng vàng biển bạc, đất phì nhiêu con ạ!
- Thưa cha, thời buổi này thay đổi rồi! Ở địa phương mình, ai cũng làm “người nghèo”. Rừng thì đầy rẫy “lâm tặc”, biển thì lắm “hải tặc”, “diêm tặc”…, còn đất thì nhiều “sa tặc” đấy thôi!
- ???

Một chàng trai mới lớn sau khi thi được bằng lái xe liền đề nghị cha mình cho sử dụng chung xe hơi. Người cha, vốn là một mục sư, liền ra điều kiện.
- Nếu điểm học ở trường của con khá lên, con chịu đọc Kinh Thánh đôi chút và cắt mái tóc rũ rượi kia đi, thì lúc đó chúng ta sẽ nói chuyện.
Một tháng sau, chàng trai trở về nhà và hỏi cha đã đồng ý cho mình dùng chung xe chưa. Người cha đáp:
- Cha thực sự tự hào về con. Điểm số...

Con trai mới lớn hỏi cha:
- Bố ơi, sự giàu có nghĩa là gì?
- Xe hơi, rượu ngon, gái đẹp…
- Thế còn sự nghèo khó?
- Xe buýt, bia cỏ và… mẹ mày :afro:

Yêu anh mấy núi cũng trèo
Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo..lại thôi

Yêm em mấy núi cũng trèo
Khi em mang bụng mấy đèo anh cũng dông!!!

***

Xa quê con nhớ mẹ hiền
Con về gặp mẹ….lấy tiền xong con lại xa quê

***

Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn.

(version 2)

Râu tôm nấu với ruột bầu
Chồng chan vợ húp lắc đầu chê tanh

***

Ta về ta tắm ao ta
Sảy chân chết đuối có người nhà vớt lên

(version 2)

Ta về ta tắm ao...

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:

- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.

Vị giám đốc lắc đầu nói:

- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

- Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa?

- Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con.

- Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?

- Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định.

- Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?

- Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ.

- ...

Nữ: Đám cưới tui, ông không được vắng mặt đó nghe!

- Nam: Chắc chắc rồi, đám cưới mà sao thiếu... chú rể cho được!


***


Nữ: Bạn gái đâu sao không thấy ông giới thiệu, giấu kỹ há?

Nam: Bạn thấy hoài, tại không để ý đó. Chút về xem gương lại đi, thấy liền hà!


***


Nữ: Làm đám cưới lúc này sao mà tốn quá chừng!

Nam: Ừ, tốn thiệt đó, chờ một thời gian nghen, tui... chưa để dành đủ tiền.